傻喵咪的家

測測你能否養出高忍受力的小孩

• 2010-10
• 親子天下雜誌17期

1.跟小孩說了無數次：「玩具玩好要放回原位，否則很容易不見。」結果有次真的找不到玩具，小孩就大哭。這時我會：

□ a 跟小孩說：「我早就跟你說過……」
□ b 理解他的傷心說：「我知道你很難過，找不到心愛的玩具。」
□ c 處罰小孩。
□ d 買一個新玩具。

小孩大哭, 我會以安撫為主要方式, 所以我會說, 「我知道你很難過，找不到心愛的玩具。」

然後會協助他找, 但是同時也會和他再次強調東西要收好。

2.當小孩和我的意見不同，尤其，他似乎只為了激怒和報復我，撒賴尖叫，又大吼︰「你是壞媽媽！」這時我會：

□ a 不理睬他的怒氣。
□ b 更嚴厲的處罰他，讓他很快的平靜和接受管教。
□ c 陪他、等待他發洩完憤怒不平。
□ d 理解他的心情，但是不會改變我的心意。

小孩情緒不好, 表現方式會比較強烈, 但是我方也不能妥協, 會和他說,

「哭沒有用，你要什麼好好講，爸比才有辦法幫你。」

3.若孩子覺得自己又笨又醜，我的第一個回應是：

□ a 「不，你一點也不笨、更不醜。」
□ b 「我知道你心裡這麼想，但不知道為什麼你會這樣想。我們一起看看怎麼讓自己好過一點。」
□ c 「你若是繼續這樣想，沒有人會喜歡和你做朋友。」
□ d 「你這樣說的時候，我真的很難受。」

這直覺反應就是 (A)。

4.下面哪一個敘述是對的？

□ a 體罰是最快收到管教效果的方式。
□ b 被體罰較多的小孩比較容易和別人合作。
□ c 體罰可以提升小孩解決問題的能力。
□ d 被體罰的小孩比較容易和其他小朋友有衝突。

這我會選 (A) , 可是不代表我會去做 (A)。

因為我要選擇最有效的方式去做, 並不是要用最快的方式去做。

(B),( C)很明顯錯誤, (D)的話我認為雖然可能有間接的因素但並沒有直接的關係。

5.當小孩成功達成某一項目標時，我應該怎麼說，更能增強他的挫折忍受力。

□ a 「真高興我能在旁邊幫你，因為若是你一個人，是不可能獨立完成的。」
□ b 「真棒，你可以自己達成目標。」
□ c 「你看，你明明做得到，以後不可以有藉口。」
□ d 以上皆是。

這我會選 (B) , 因為我真的覺得他很棒啊!!

6.下列哪一項陳述是真的？

□ a 每個小孩都一樣，管教的方式應該相同才公平。
□ b 若我改變管教原則，會寵壞小孩。
□ c 孩子們應該要能體會父母的辛苦和教養的難處。
□ d 適合我自己童年的管教模式，並不一定適合小孩。

(A) 要因材施教, 我也常說, 不管是帶小孩還是管小孩, 別人的意見只是參考, 有誰會比你更了解自己的小孩呢!?

(B) 我並不一定就是對的, 找到小孩可以接受的方式應該更重要吧?

(C) 這句話是對的, 只是對於兩歲多的聰明頭, 他也只是正在慢慢體會這個世界而已,

我會不斷的和他強調爸比媽咪是愛你的, 但我也沒有把握他可以體會什麼叫做難處啊!

你光叫他理解為什麼大人可以, 小人不行, 就是件困難的事情了吧

(D) 這四個選項中, 這個選項應該最符合, 我的童年對小人來說也是別人的童年,

前面說過了, 別人的經驗都只是參考罷了!

7.當孩子還小，父母很重要的任務是：

□ a 提供小孩協助他人的機會。
□ b 創造機會讓他們在不同的年齡，學會對不同的事情負責。
□ c 用「暫停」做為主要的管教法則。
□ d 以上皆是。
□ e a 和 b。

(A) 小人協助他人, 不但可以學會群體生活, 也可以有成就感!

(B) 對自己的選擇負責, 本來就是必要的, 當然, 父母有必要幫他分析, 以我家為例, 一些事情最後的決定還是會給聰明頭自己決定!

而他當然要對他做的決定負責.

(C) 「暫停」似乎也是個緩和小孩情緒的手段, 但不是很明白他和管教法則的相關.

8.下面哪一種情況，可以讓小孩感受被愛、獨特和被欣賞？

□ a 和他約定一個兩人可以獨處的時間。
□ b 不錯失他生命中的重要時刻。
□ c 接受小孩的本質，而非你希望他成為的樣子。
□ d 以上皆是。

(B)(C ) 應該都是我的方向, (A) 的話目前當他情緒不好的時候, 我會蹲下來在他耳邊好好的和他說,

這樣算是兩人獨處的方式嗎? 如果不是的話, 可能要等他長大一點, 我和他在 “魔獸”裡面好好的獨處了!!

9.孩子做錯事時，最好的處理發方法是：

□ a 以自己面對錯誤和挫折的態度，當做最好的身教。
□ b 教小孩如何避免犯錯。
□ c 把自己的標準降低，這樣小孩就不容易犯錯。
□ d 忽略它。

這就是身教大於言教, 不過教導他, 不也就是教他避免犯錯!

不過說實話, 我不怕他犯錯, 我只怕他不知道自己錯在哪裡!

所以我會要求他說對不起, 至少表示他知道他錯了, 不過現在他還不怎麼鳥我就是了!

10.當父母和子女在管教上有摩擦時，首先該負起改變責任的人應該是：

□ a 父母
□ b 小孩
□ c 雙方
□ d 諮詢顧問

這聰明頭才兩歲多, 你要他會改變未免也太看的起他了吧!

何況, 如果你自己找不到調適的方式, 你要小孩怎麼找的到調適的方式呢!?

 

正確答案

1.b：能夠從孩子的角度去看世界，是父母培養孩子挫折忍受力，最重要的條件。跟他說：「我就說吧！」或是處罰他，只會讓孩子更憤怒或變得防衛。若買新的玩具，則讓他喪失承受自己行為後果的機會。

2.d：若父母總是打岔、態度盛氣凌人、或頤指氣使，孩子只會更憤怒。應該用平靜的語氣告訴他們，你知道他們在生氣，但是繼續吼叫、甚至指責你，不會改變你的心意。

3.b：若父母聽到孩子說自己又笨又醜，第一個反應是予以駁斥時，父母將會錯失和孩子分析負面情緒的最好機會。

4.d：管教最重要的目的就是讓小孩學會自律。許多研究都發現，體罰不僅無效，更會造成小孩對其他人的暴力相向，因為他們被教導，解決問題的方式就是暴力。

5.b：擁有挫折忍受力小孩的特色，就是他們對自己有信心，因此也不怕新的嘗試。

6.d：大人往往會用自己被管教的方式管教子女，但世界變化之劇烈遠遠超過想像，試試看新的溝通方式。當「現在去睡覺」無效時，可以說︰「你要不要我在睡覺前十分鐘提醒你？」

7.e：當孩子小的時候，給他幫忙的機會等於是肯定他的能力。讓他們覺得自己也可以有貢獻，孕育出負責和忍受挫折的態度。

8.d：永遠讓小孩覺得無論他是什麼樣的人，你仍然愛他，這是培養孩子自信樂觀的關鍵。

9.a：回想你是怎麼處理挫折的？晚餐的魚煎焦了，你是焦躁怒罵，還是視為一次學習的經驗。父母的態度將會影響孩子怎麼看待挫折。

10.a：許多父母覺得和小孩爭執時，孩子應先聽大人，但其實成人更有彈性改變和調整。

以上，答對一題得一分

8-10分，你是能教育出高挫折忍受力小孩的最佳父母。你知道怎麼讓小孩覺得被愛、能夠協助他解決問題和承擔責任、也能有效的面對成功和挫折經驗。

6-7分，你正在開始學習怎麼正確培養孩子的挫折忍受力。試著檢視自己以上哪些管教方式，對於培養小孩挫折忍受力，是適得其反的做法，一次從一個地方開始改變。

5分以下，你應該重新思考做父母最重要的目標是什麼？許多愛孩子的父母有一個錯誤的認知：以為多給小孩挫折，他就會愈挫愈勇。如上所述，你應該檢視自己的教養方式，哪些恰好和培養挫折忍受力背道而馳。一次針對一個，改變行為。歷程需要精力和時間，自己也可能碰上挫折，這時，不要忘記身教是培養小孩挫折忍受力最重要的學習。